Все без любви - ничто

Ум без любви делает человека хитрым

Власть без любви делает человека насильником

Воспитание без любви делает человека двуликим

Честь без любви делает человека высокомерным

Богатство без любви делает человека жадным

Вера без любви делает человека фанатиком

Обязанность без любви делает человека раздражительным

Ответственность без любви делает человека бесцеремонным

Справедливость без любви делает человека жестоким

Правда без любви делает человека критиканом

Приветливость без любви делает человека лицемерным

Компетентность без любви делает человека неуступчивым

Для тех, кому интересна жизнь в ее изначальной истинности

1.      Смотри на мир. Не позволяй своим глазам пропускать детали: смотри на людей, их лица, одежды, смотри на деревья. Не углубляйся в размышления, когда идешь куда-то: так ты лишаешь свои глаза удовольствия видеть мир. Всегда смотри в глаза людей, с которыми тебя свела судьба. Ты многое увидишь и перестанешь впадать в иллюзии, ошибаясь в своих оценках. Помни! Глаза – это зеркало души.

2.      Слушай музыку и тишину. Услышь любимые голоса и постарайся запомнить их тембр, чтобы воспроизводить по памяти мелодию их неповторимого облика.

3.      Вкушай. Никогда не ешь быстро. Держи на языке напитки и пищу, чтобы вникнуть во все гурманские нюансы их вещественности.

4.      Люби себя: свое тело, свой дух и разум, не разделяя их на «высшие» и «низшие» материи. Помни: одно без другого не существует.

5.      Чувствуй. Прикасайся к предметам, закрывай глаза и кончиками пальцев старайся «увидеть» все, что находится возле тебя. Найди белое перышко, чтобы поглаживать им свое тело, вызывая в нем гул ответного удовольствия. Чаще бери за руку тех, кто тебе близок.

6.      Принимай. Перестань во всем искать выгоду и логический смысл: если к тебе пришла волшебная курочка, не стоит кидать ее в кипящий котел, пытаясь тут же оприходовать птицу с пользой, ведь так ты не дождешься ее золотых яиц. Никогда не избегай нового, лови неожиданности – тогда тебе не будет скучно, и твои чувства не угаснут.

7.      Радуйся. Празднуй, лови наслаждения в жизни от каждой милости, будь благодарен миру за свое существование. Используй любую возможность, чтобы ощущать духовную суть момента – волшебное таинство ночи или томление бальзамических соков отогретой солнцем земли.

8.      Действуй. Не впадай в сантименты, пытаясь скрыть свое равнодушное бездействие в потоке сочувственных речей. Не нужно внешнего сопереживания, лучше действия. Сочувствия – это ложь, а не чувство. Настоящие чувства – это вовлеченность и преданность.

9.      Помни о двойственной сути вещей. За мраком ночи спит утренний свет. На сторонах монеты находятся орел и решка. Сердечная диастола переходит в систолу. Почувствуй двойственные явления как единое целое, не ищи в них противоречий. Их просто нет.

10.  Живи сейчас. Не упивайся мыслями о быстротечности времени. Не плюсуй то, что прожито. Не тоскуй о будущем. Все, что тебе нужно, у тебя уже есть. Что это? ИМЕННО ЭТО МГНОВЕНИЕ.

11.  Читай стихи. Поэтические образы благостно сказываются на состоянии тонких материй, обостряя интуицию: «Отбрось ум, мыслящий в прозе; верни к жизни ту часть ума, что мыслит поэтически. Отложи в сторону все силлогизмы; пусть образом твоей жизни будут песни. Перейди от интеллекта к интуиции, от головы к сердцу, потому что сердце ближе к тайнам жизни»

12.  Храни свой дар. Никогда никому не подражай. Иначе ты заимствуешь чужую жизнь, которая идет в озарении чужой души и чужой интуиции. Не сравнивай себя ни с кем: Бог создал именно тебя, а не кого-то другого, потому что именно ты нужен миру.

13.  Будь счастлив! Никогда не отождествляй счастье с успехом. Сделай основным критерием успеха в жизни счастье. Найти деньги на дороге – это успех. Найти деньги на дороге и отдать тому, кто их потерял – это счастье. Счастье – всегда путь к успеху. Успех – часто путь в преисподнюю. Не старайся казаться успешным – будь естественным.

Откровенно о сокровенном

Взаимоотношения детей и родителей. Больная тема наших дней. На мой взгляд – сколько об этом ни говори – все мало. Поэтому и пытаюсь разными способами, разными словами и разными примерами достучаться, донести информацию, направленную на осознание своих ошибок до людей, громко именуемых «родителями». В особенности до матерей. У отцов несколько другое предназначение, их задача в большей степени сводится к тому, чтобы обеспечить материально. Задача матери – научить ребенка любить: самого себя, мир в котором ты живешь и саму жизнь, помочь ребенку раскрыться  и раскрыть свои объятия для всего Сущего.

«Мать – это звучит гордо!» Почему-то считается, что если женщина дала жизнь – она стала матерью. Наблюдая за тем, что происходит вокруг меня все больше убеждаюсь в обратном. Родить, дать жизнь способна пусть не каждая, но большинство женщин. А вот стать матерями могут далеко не все. В моем понимании мать и безусловная любовь – слова-синонимы. Так должно быть. Но так ли это на самом деле?

«Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, но сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:4-8)

Во многих ли семьях можно найти хоть подобие того, о чем говорит в послании Коринфянам Святой Апостол Павел? Глубокая убежденность родителей в том, что дети их собственность приводит к тому, что огромное количество разновозрастных детей испытывают перед ними лишь мучительный страх не оправдать возложенных на них надежд и чаяний. Как часто неоправданно завышенные требования не сумевших состояться в жизни родителей, по отношению к детям, доводят последних до отчаяния, от которого до беды рукой подать…

Мама… Мать…Это слово произносится миллионы раз ежедневно, на разных языках. Но можно ли назвать матерью ту, от которой в трудной жизненной ситуации вместо поддержки можно услышать: «Так тебе и надо?» Можно ли назвать матерью ту, которая делит детей на «любимых и нелюбимых». Можно ли назвать матерью ту, которая с легкостью поднимает на ребенка руку, унижает его, уничтожает эмоционально? Во взаимоотношениях между родителями и детьми это происходит сплошь и рядом. Наверное отсюда и происходит рост количества бездомных детей, которые предпочтут жизнь в подвале заброшенного дома с себе подобными, нежели будут находиться в ежесекундно травмирующей их обстановке в родительском гнезде. А сколько на свете детей, которые вынуждены «покупать» любовь к себе родителей? Разве это не чудовищно?

Обращаясь к таким, хочется спросить: ваш ребенок просил произвести его на свет? Или он изъявил желание постоянно чувствовать себя изгоем в семье? А может он слезно просил физических наказаний? Вы постоянно забываете о том, что жизнь – это школа. Мы все учимся, и у каждого есть право на ошибку, в том числе и у ваших детей. И это совершенно не говорит о том, что за ошибки нужно наказывать. Ваша задача по возможности помочь их исправить. А если у вас это не получается, то доверьте это дело тем, кто сумеет помочь вашему ребенку в преодолении трудностей.

В процессе работы приходится слышать очень много разных историй и пропускать боль обратившегося ко мне за помощью человека через себя, сострадая, сопереживая и разделяя выпавшее на его долю… Может быть поэтому я не жду от своих детей признания моих заслуг и каких-то «дивидендов» на склоне дней? Уважая их мнение, обсуждая с ними любой вопрос и принимая их такими, какие они есть, я просто испытываю благодарность  за то, что они есть в моей жизни, понимая, что они нужны мне гораздо больше, чем я им. Они – мои учителя. Каждая минута, проведенная вместе с ними, наполнена величайшим смыслом. А смысл жизни любой женщины в ее предназначении – стать матерью.

Безликие лики

Вы давно вглядывались в глаза людей? Знаю, эта процедура не из приятных, да и не принято это в нашем «чересчур воспитанном» обществе. Лично я это правило не соблюдала никогда, наверное памятуя о том, что глаза – это зеркало души – вот и пыталась разглядеть, что же за душа передо мной…

Мой прямой, пристальный взгляд мало кто выдержит, и это понятно, бессознательно ведь любой человек понимает, что его «сканируют».

Но сейчас речь не о моем взгляде, хотя он и не лишен некоей таинственности и магической притягательности.

Речь сейчас о другом. Как-то раз решила я остаться в Храме после службы. Села в уголок, на меня никто не обращает внимания, зато я внимательно наблюдаю … Люди подходят к подсвечнику ставить свечи перед иконой – а в глазах пустота. У одного, у другого, у третьего… Свечу поставили, перекрестились, и все на этом, расходятся каждый по своим делам – поставили для себя очередную галочку в списке добрых дел. А если в глазах пустота, значит и души пусты? Признаюсь, стало немного не по себе. Задалась вопросом: почему? Ведь в последние годы очень много говорят о возрастающем уровне духовности населения планеты. К сожалению это только разговоры. На духовность в некоторых местах даже намек найти трудно. Да что говорить о духовности? Искреннего человека встретить бы…Живого, непринужденного, а не актера, который дома играет одну роль, на работе другую, с высшими чинами третью, с низшими – четвертую. Он настолько заигрался, что и позабыл, какой-же он на самом деле.. Не зря наверное сказано, что: «Жизнь театр, а люди в нем актеры». Сейчас эти слова актуальны как никогда ранее. Куда бы ты не пришел – перед тобой везде маска, персона, а не живой человек. Из страха показаться смешными люди прячут свою индивидуальность и непосредственность, свои таланты, подменяя их искусственными, бутафорскими для того, чтобы не выделяться из толпы, чтобы быть как все. Искусственные улыбки, искусственная любовь, искусственная вера на мой взгляд сродни искусственным цветам, которые продают на каждом углу. Яркие, красочные, но…мертвые… они никогда не порадуют своим ароматом…так же как и люди-актеры, играющие одинаковые роли,  никогда не вызовут интереса. 

Правда о мужчинах

Вчера, в общении с сестрой затронули тему, наверное, самую значимую для мужчин. Тему мужской сексуальности. Для верности заглянули на несколько сайтов знакомств, где мужчины, которым далеко за 40 ищут молодых девушек и рассказывают о своей мужской «силе» мягко говоря небылицы, не понимая того, что те, кто читает истории об их сексуальной состоятельности – воспринимают их как откровенную выдумка, плод воспаленного воображения. Затем перебрали всех своих знакомых и незнакомых, припомнили, что рассказывают о своих мужьях наши подруги… В итоге сделали следующие выводы:

1)      Чем больше мужчина рассказывает о своих «подвигах», тем меньше их у него и тем больше разочарованных общением с ним женщин. Своими рассказами он просто надеется вызвать интерес к себе у противоположного пола,  за неимением других достоинств пытаясь таким образом повысить собственную самооценку в ее глазах. При этом, он даже не догадывается о том, что подавляющему большинству женщин слушать подобные рассказы как минимум неприятно, и они наоборот отталкивают, а не притягивают. Получается «у кого что болит, тот о том и говорит?»

2)      И наоборот, чем скромнее мужчина, чем меньше он подчеркивает свои «достоинства», а в идеале вообще о них не заикается, тем больший интерес к себе и вызывает, впрочем, это же утверждение верно и для женщин. Во всем должна быть загадка и тайна. Но и что касается реальности, то такой мужчина действительно способен оправдать как свое предназначение, так и ожидания женщины.

Рассказы о невероятных количествах женщин, которые просто гроздьями виснут на шее, еще приемлемы для юности. Но для человека пожилого возраста, не совсем здорового…по меньшей мере смешны…

На днях была свидетельницей следующего диалога, после которого долго не могла успокоиться.

Процедурный кабинет в больнице. В очереди я, молодая и интересная, и два старца, знакомых между собой, лет эдак по 65 каждому. Сидят, обсуждают свои болезни. У одного давление, у другого сердце, уколы не помогают, капельницы тоже. И тут один из них, многозначительно поглядывая на меня, и намеренно повышая голос заявляет:

- Придется оставить двоих, а то на 15!!!!! уже сил не хватает))))

Если бы я не сидела, то наверняка упала бы. Так хотелось сказать: «Дедуля, какие две? Тебе одной раз в два года и то много!» Но все же промолчала. Пусть старик потешится, думая, что произвел на меня неизгладимое впечатление.

Таких конечно стоит пожалеть. Я помню истории из детства, когда ребенок выдает желаемое за действительное – у кого-то нет папы, и все об этом знают, а малыш доказывает, что есть и рассказывает такие истории, что невольно хочется поверить; кому-то родители не могут позволить купить дорогую игрушку и история повторяется – ребенок рассказывает всем, что эта игрушка у него есть, просто он ее очень бережет, так бережет, что даже вынести и показать не сможет – вот подобные рассказы мужчин из той же оперы. Выдаем желаемое за действительное. Не более того. Если вдруг встретите такого, и захотите ощутить вкус неистовой мужской страсти, лучше не стоит. В жизни и так много разочарований, зачем вам еще и это?

Совсем недавно один мой знакомый сразил наповал историей настолько искренней и проникновенной, что на его монолог я довольно долго  не знала как отреагировать.

Мужчине 42 года. Женат был 3 раза, все искал помоложе, порезвее, покрасивее, то с длинными ногами, то грудью 6 размера. Помимо жен были и любовницы. На сегодняшний день, в женщинах, мягко говоря разочарован. Очередного сближения боится, но тем не менее надеется на то, что встретит добрую, спокойную, отзывчивую и простую женщину, которая захочет дожить с ним до старости,  похоронить и поплакать на его могилке.

А дальше он долго сокрушался о том, какой был дурак раньше, гонялся за тем, за чем не стоило, а остался ни с чем, и голову не к кому преклонить, и дома никто не ждет. Хорошо хоть в 42 года до него дошло, что «лучше синица в руке, чем журавль в небе», и надеюсь на то, что встретит он все-таки ту, о которой мечтает. Во всяком случае, от всей души ему этого желаю.

А таким вот «мачо», которые все никак не успокоятся хочется дать следующий совет:

НА ЖЕНЩИНУ НЕ НУЖНО ПРОИЗВОДИТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ! ЕЕ НУЖНО ПРОСТО ЛЮБИТЬ!!!

Воспитание

Смотрите благожелательно
 на всё сущее, пусть каждое
 ваше слово будет спокойно,
 приветливо, благосклонно:
 пусть каждое ваше действие
 служит исправлению ошибки,
 развитию добра.

                                       Будда



Воспитание– это целенаправленные, сознательные воспитательные действия, осуществляемые с целью формирования определенных качеств и умений.
В идеале воспитательные воздействия осуществляются на основе механизма подкрепления – поощряя поведение, которое считают правильным, и, наказывая за нарушение установленных правил; в сознание внедряется определенная система норм, соблюдение которых становится привычкой и внутренней потребностью.
Кроме сознательного, целенаправленного воспитания, осуществляемого непосредственно родителями, на ребенка воздействует вся семейная атмосфера в целом, которая, к сожалению, зачастую бывает не совсем благоприятной. Особую роль в воспитании играет атмосфера психологическая, то есть психологический климат в семье. В том случае, когда отношения в семье деформированы, у ребенка складываются неправильные жизненные установки, нарушается система межличностных отношений в коллективе сверстников, преобладают отрицательные асоциальные ценности.
В психологии воспитания принято опираться на типологию стилей семейного воспитания, разработанную. Д. Баумринд, которая состоит из трёх основных стилей:
Первый стиль – «Авторитарный» - при таком стиле воспитания все решения за ребенка принимают родители, подчиняя ребенка своей воле и авторитету полностью. Самостоятельность ребенка ограничивается, родители никак не основывают свои требования, сопровождая их жёстким контролем, суровыми запретами и наказаниями. Некоторые родители склонны к применению строгих наказаний даже при незначительных нарушениях дисциплины со стороны ребенка, и при этом полностью игнорируют его потребности. В ряде случаев зло на ребенке срывается открыто, его наказывают физически, порой жестоко.
В подростковом возрасте такой стиль порождает конфликтность, враждебность и агрессию со стороны ребенка. Авторитарный стиль воспитания формирует у ребенка механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или перед страхом наказания, но как только угроза наказания со стороны родителей исчезает, поведение подростка становится антиобщественным, девиантным.
Авторитарные отношения исключают душевную и эмоциональную близость между детьми и родителями, поэтому, слишком редко возникает чувство привязанности между близкими по крови людьми. А это в свою очередь ведет к постоянной настороженности, враждебности и подозрительности по отношению к окружающим.
В качестве наглядного примера здесь можно привести статистику «Механизма патологигизирующего семейного наследования», выявленную Э.Г.Эйдемиллер и В. Юстицкис. По их данным, в дисфункциональных семьях можно проследить определенные этапы усиления нарушений в семейных взаимоотношениях и личностном развитии. При обследовании 340 семей было установлено, что если среди прародителей (бабушки, дедушки) воспитание по типу эмоционального отвержения получили 36%, среди родителей – 54%, то уже среди детей и подростков – 76%. А какой процент нарушений в семейном и личностном развитии  в свою очередь передадут своим детям они, нынешние подростки? Не задумывались?
  И незачем удивляться, когда потом, в старости, такие вот авторитарные, доминирующие родители, никогда не считавшиеся с тем, что его ребенок – это тоже человек, оказываются в домах престарелых. И при таких обстоятельствах, виноват конечно же ребенок, который бросил, оставил, избавился от того, кто все лучшие годы жизни и все силы «отдал» ради блага своего сына или дочери. А вот о том, сколько этим своим «благом» причинил он боли беззащитному перед ним в то время существу, каким несчастным и ненужным чувствовал себя тогда этот ребенок, он даже труда себе не дает задуматься. Такой родитель всегда, в любой ситуации, касающейся воспитания, считается себя непреклонным авторитетом в этой области.
Второй стиль – «Демократический» - здесь родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Отношения в семье доверительные и искренние. Подростки наравне с взрослыми открыто обсуждают семейные проблемы, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают советы родителей, но право принять окончательное решение все-таки остается за ребенком. При таком стиле воспитания родители следят за осмысленным поведением и чутко относятся к запросам своих детей. Такие родители умеют видеть и понимать индивидуальность и неповторимость своего ребенка, представлять особенности его личности, когнитивной и эмоциональной сферы, способны замечать изменения в его внутреннем мире. Они так же могут изменить свои воспитательные воздействия на ребенка по ходу его взросления.
Такой метод воспитания формирует в человеке на всю жизнь такие качества как: справедливость, самостоятельность, дисциплинированность, ответственность, отзывчивость и правильное социальное поведение.
Третий стиль – «Попустительский» - ребенок плывет что называется «по течению», родители или не способны, или не желают им руководить. К ребенку проявляют мало внимания, не интересуются его проблемами и  личной жизнью, он часто неухожен и заброшен физически, а контроль и забота со стороны родителей носит чисто формальный характер. Ребенком тяготятся, его потребности игнорируют, считают обузой и чаще всего проявляют общее недовольство им.
В подростковом возрасте такие дети очень конфликтны, не способны учитывать интересы других людей, в том числе и близких, не могут устанавливать прочные связи, в особенности эмоциональные, практически не готовы к самоограничениям и ответственности. Но с другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как равнодушие и эмоциональное отторжение, такие дети  в жизни чувствуют страх и неуверенность. Из-за такого стиля воспитания в детстве, семья неспособна контролировать поведение ребенка в подростковом возрасте. Как правило, именно такой стиль воспитания приводит к тому, что ребенок попадает в антисоциальные группы из-за несформированности с детства ответственного и правильного социального поведения.
Но все же, сколько бы не было классифицировано стилей воспитания, во все времена основным фактором любого из них остаются эмоциональные отношения, любовь и полное приятие своего ребенка именно таким, каков он есть. Если эти условия не выполняются до достижения ребенком семилетнего возраста, впоследствии он просто не будет обладать этими важнейшими человеческими качествами и не сможет передать их «по наследству» своим детям.
Практика показывает, что пытаясь воспитать в человеке какие-то качества, воспитатель (чаще всего родитель или близкий родственник) должен прежде всего сам обладать этими качествами, и соблюдение норм поведения, требуемых им от ребенка, должно соблюдаться им самим неукоснительно. Проще говоря, воспитывать следует только своим примером, потому что иначе не имеет смысла требовать что-то и от того, кого вы воспитываете.
Как можно приучить ребенка к домашнему труду лёжа на диване? Или пытаться внушить, что курить вредно с сигаретой в руке?
Почему-то воспитывая ребенка, мы всегда забываем о том, что это не наша копия, что наш ребенок рожден для того, чтобы выполнить его собственное предназначение. Единственное что нам нужно стараться делать в процессе воспитания – так это прилагать все силы к тому, чтобы раскрыть тот творческий потенциал, который заложен в каждом маленьком человечке, и ни в коем случае не навязывать свои убеждения, не заставлять его делать то, что в свое время не удалось нам.
По поводу воспитания написано очень много произведений, сюда входит как научная, так и популярная литература, сняты фильмы. Эта тема волнует человечество наверное с тех самых пор, как оно появилось. Умозаключений больше чем достаточно. А что мы видим в результате? А в результате воспитания – очень много пострадавших, и пострадавшие эти - всегда дети. Те самые маленькие дети, которые не могут противостоять нам, взрослым, они просто бессильны перед нами, хотя из-за своей внутренней чистоты  очень часто правы именно они. И именно они видят то, что от нас остаётся скрытым, то, что мы перестали замечать в силу своей обусловленности, и в силу нашего воспитания. Наши дети святы, потому что их разум еще не замутнен, они намного чище нас, и скорее мы должны к ним прислушиваться, а не они к нам.
Дорогие родители, бабушки, дедушки, учителя, и все остальные, имеющие к процессу воспитания самое непосредственное отношение люди, неужели вы забыли, что когда-то сами были детьми?  Каково было вам, когда вас наказывали за малейшую провинность, когда с вами разговаривали приказным тоном, когда вы так ждали от родителей любви, тепла и понимания, а вместо этого от вас в очередной раз что-то  требовали. А как вы себя чувствовали, когда на ваших глазах ругались и дрались ваши самые родные люди – родители? Вряд ли в эти моменты вы чувствовали себя счастливыми и уверенными людьми. Так почему же сейчас вы позволяете, чтобы ваши дети это переживали? Почему вы не делаете никаких выводов из пережитого вами?
Я считаю, что готовить будущих родителей нужно еще со школы. К поступлению в ВУЗ у нас готовят, к выбору профессии готовят, а к самому главному делу в жизни каждого человека – воспитанию ребенка, человека никто не задумывается. Отсюда и ошибки в воспитании, и проблемы, которые впоследствии решает милиция, органы опеки, различные социальные структуры, а зачастую и специалисты в области психологии и психиатрии.
Сколько искалеченных в результате такого вот воспитания судеб, кто-нибудь считал? Сколько в мире брошенных детей? Сколько алкоголиков и наркоманов? Сколько детей находится в колониях для несовершеннолетних? И ведь год от года эти цифры отнюдь не уменьшаются. А ведь они могли бы быть меньше в разы, если бы вы, уважаемые граждане, взявшие на себя смелость произвести на свет нового человека, задумались о том, что он пришел в этот мир прежде всего для того, чтобы быть счастливым, чтобы исполнить свое предназначение, а не ваше. Он не должен повторить вашу судьбу, и у вас нет права повторять ошибки в вашем воспитании, допущенные вашими родителями.
В процессе общения с родителями часто приходится слышать фразы типа: «Меня били, и я буду бить», «Он меня не слушается», «Он меня совсем не понимает». Простите, а вы его понимаете? Вы его слушаете? У многих ли из вас находится время и желание, чтобы выслушать своего ребенка? Ведь у него тоже есть что вам сказать, есть чем поделиться. И если вы оттолкнули его раз, второй, третий, ссылаясь на занятость, так чего же вы потом от него ждете? Какого понимания? Какого уважения? Он никогда не видел этого с вашей стороны, как же он тогда сможет вам это дать? А что касается подарков вместо любящего понимания – вы можете засыпать его, но никогда,  ни для кого, никакой, даже самый дорогой подарок не заменит простой теплоты человеческого любящего сердца.
Учитесь прислушиваться к своим детям, учитесь их уважать, принимайте их такими, какие они есть. Доверяйте своим детям, любите их. Это гарантия того, что в преклонные годы вы получите от них то же самое.

 

ЛЮБОВЬ

Любовь

Любовь – единственная свобода
 в этом мире, ибо она поднимает
 душу к вершинам, не доступным
 ни для людских законов и обычаев,
 ни для законов и велений природы.

                                       Д. Джебран

…О любви так много песен сложено… да и не только песен, стихов, поэм, романов. Наверное, всякий мыслящий человек, который бывал влюблен, старался каким-то образом запечатлеть это чувство, оставив память о нём в веках.
Однако очень мало людей, которым удается пронести это состояние (именно состояние) через всю жизнь, потому что чувства – вещь непостоянная, сегодня они есть – а завтра от них и следа не остается. Поговорки типа «От любви до ненависти один шаг» лишнее этому подтверждение. Здесь я имею в виду, что если человек находится в состоянии любви – то ни о какой ненависти не может быть и речи, в этом случае человек просто любит все окружающее. А вот если человек испытывает чувство любви (чувствуете разницу?) – то это совсем другое. Тут действительно недалеко и до ненависти, если человек не оправдал каких-то твоих ожиданий, и до зависти, и до отвращения, неприятия – этот список можно продолжать долго, но я о другом.
В нашем мире, к сожалению слишком мало настоящей любви, на такую жертву способны лишь немногие. Если бы ее было больше, то, как следствие, не было бы столько жестокости и насилия любого рода.
Когда встречаются люди противоположного пола и у них возникает взаимное притяжение и влечение, они уверены в том, что это непременно любовь. Так бывает, но повторюсь, к сожалению очень редко. Иначе откуда такое количество разводов? Следующий этап отношений влюбленных – создание семьи. Вот здесь-то миф о вечной любви и развенчивается. В некоторых случаях семья продолжает существовать в силу каких-то причин, но отношения между бывшими влюблёнными оставляют желать лучшего. Постоянные упреки, требования, попытки подавить другого, переделать его под себя – это больше похоже на ненависть, не на любовь. Ведь настоящая любовь принимает другого полностью, целиком, таким, какой он есть, не пытаясь исправить и дополнить до своих собственных стандартов и критериев.
Если хоть одно поколение вырастить в настоящей любви, мир определенно изменился бы к лучшему. Ведь если задуматься, что мы видим сейчас?
Давайте рассмотрим три варианта:
Первый – ребенка ждали, к его рождению готовились, его любили и принимали еще до рождения (к сожалению, такое встречается очень редко, таких детей очень мало) - из такого ребенка вырастет счастливый, здоровый, уверенный в себе человек, таких детей видно сразу. В свою очередь, такой ребенок создаст семью, похожую на родительскую,  и своим детям передаст то же, что получил сам.
Второй – беременность женщины стала случайностью (как это чаще всего и случается в наше время), она не была запланирована. Мать некоторое время колебалась, рожать или нет, и появление ребенка на свет явилось просто неизбежностью или же стечением жизненных обстоятельств. Здесь уже сложнее, хотя все-таки некоторая вероятность того, что маленького человечка полюбят есть. В таких случаях плод еще в материнской утробе недополучает любви. Родители же в свою очередь испытывают чувство вины от того, что просто не способны ее дать, ведь как ты дашь что-то, не имея его, и это не их вина, в свою очередь в детстве они тоже этой любви не получили. После рождения в таких случаях появляются заменители любви в виде подарков, денег, еды и другой бутафории, способной отвлечь родителей от чувства вины перед малышом.
Таким образом, в подсознании маленького человечка откладываются поведенческие акты и обусловленности, которые он понесет дальше, во взрослую жизнь и передаст по наследству.
Третий – рождение ребенка, которого не хотели изначально ни мужчина, ни женщина, от которого всеми силами пытались избавиться еще до его рождения – это имеет самые печальные последствия. Такой человек вообще никогда не узнает, что такое любовь, он просто не сможет ее распознать. Это самые несчастные люди на свете. И не они в этом виноваты, не с них следует за это спрашивать, а с их родителей. Эти люди через всю свою жизнь пронесут страх и отверженность, они скорее всего так и не научатся никому доверять, потому что глубоко в подсознании будет храниться память о том, что в зачаточном состоянии их жизни угрожала смертельная опасность от человека, частью которого они на тот момент являлись. Что может быть страшнее такой вот жизни?
Хочется напомнить многим родителям: не пытайтесь обмануть ребенка, это просто невозможно. Вы можете говорить и делать все, что угодно, но ваш ребенок всегда будет чувствовать ложь. Будьте откровенны со своим малышом всегда. Воспитывайте ребенка в полном доверии к нему. Ребенок никогда не может быть плохим. Все, что вам может в нем не нравиться, он почерпнул от вас. Поэтому перевоспитывать нужно вас, а не его. Если вы чувствуете в чем-то свою вину перед ребенком, просто попросите у него прощения он все поймет, и все простит, потому что он еще не потерял способность любить. Его сознание еще не загрязнено обидами, завистью, ревностью, местью, он еще не научился сравнивать.
Поэтому, прежде чем решиться дать жизнь новому человеку много раз подумайте. Готовы ли вы принять его? Сможете ли вы дать ему самое необходимое – любовь? Есть ли любовь в вас самих?
Вспомните, что по этому поводу сказал И.Ильин: «Человек может любить только свободно. Ибо настоящая любовь – искренна и цельна, невынужденна и нелицемерна; она свободно возникает и свободно дышит…или же она не возникает совсем, и заменить ее тогда нечем… человек, презирающий чужую свободу и подавляющую ее, не знает, что такое любовь; у него черствое и мертвое сердце».